Otcové a dcery: Abyste si zůstali blízcí, diskutujte a naslouchejte

Přidat na Seznam.cz

Dospívání může být pro otce a dcery obtížným obdobím. Když z malých dívek vyrostou mladé ženy, může být pro otce těžké zjistit, kam a jak se zařadí.

„Naše rodičovské role se v průběhu času mění,“ říká doktor Jerry Bubrick, bývalý klinický psycholog z Institutu dětské mysli. „Když jsou naše dcery malé, je naším úkolem je fyzicky a emocionálně chránit, ale jak stárnou, musíme převzít spíše roli poradců.“

Je to důležitý přechod pro oba rodiče, ale může být náročný zejména pro otce, kteří často dostávají najevo, že jejich hlavní úlohou je „mít vše na starosti“ – řešit problémy, když se objeví, a chránit své dcery, zejména když se do toho zapojí i chození. Jak to tedy co nejlépe zvládnout?

Naslouchejte

Když jsou děti malé, je důležité být direktivní: Neutíkejte! Nedotýkejte se. Zůstaňte blízko. Jakmile však dívky vyrostou a začnou se snažit o větší nezávislost, naše práce se změní, říká Dr. Bubrick. „Místo abychom rozhodovali za ně, chceme je vést k tomu, aby se rozhodovaly chytře samy za sebe.“

„Je přirozené chtít, aby vaše dcera byla v bezpečí,“ říká Bubrick, ale pokud jde o udržování blízkého, otevřeného vztahu, to, co bylo v dětství ochranné a nezbytné, může začít působit omezujícím dojmem a stát se zdrojem velkého napětí. Místo toho by podle něj otcové měli praktikovat naslouchání, nikoli poučování.

Společné probírání problémů namísto předkládání hotových řešení pomůže vaší dceři, aby se k vám s problémy cítila lépe, a pomůže jí vybudovat si důležité dovednosti kritického myšlení, které bude používat celý život. „Když ustoupíme od ochrany a opravování, můžeme se zaměřit na naslouchání, porozumění a vedení,“ říká doktor Bubrick, “a to děti, zejména dospívající, opravdu potřebují.

Diskutujte, nenařizujte

Nový, méně autoritářský přístup samozřejmě neznamená, že se vzdáme všech pravidel. Ale i při stanovování hranic je prostor pro vyjednávání – dejte dětem možnost říct, co je pro ně nejdůležitější, aby se na tom podílely. „Když si pravidla vypracujete dopředu, znamená to, že když se objeví problémy, nevzniknou žádné nejasnosti a vy budete moci v danou chvíli vést jasnější a méně vyhrocené rozhovory. Je normální, že dospívající dívky zkoušejí hranice své nezávislosti, poznamenává Dr. Bubrick. „To však neznamená, že nechtějí a nepotřebují také vaše vedení.“

Pozitivní odezva

Když jsou dívky v období dospívání, může se zdát, že na vašem názoru nemůže záležet méně, ale ve skutečnosti na něm pravděpodobně nikdy nezáleželo více. Dospívání je minové pole, pokud jde o sebevědomí. Jak dívky dospívají, matky mají tendenci převzít vedení v osobních rozhovorech a nabízení podpory a povzbuzení a otcové často končí v pozadí. Nebuďte takoví, tátové. Dívky potřebují pozitivní zpětnou vazbu od obou rodičů, zejména v období dospívání. Dejte své dceři najevo, že jste na ni hrdí – a to nejen tím, že jí řeknete, že je krásná, i když to je také důležité.

Pochvala její inteligence, kreativity, laskavosti nebo smyslu pro humor jí pomůže vybudovat a udržet si sebevědomí v období, které může být až příliš zaměřené na vzhled. Nezapomínejte také, že uznání si nezaslouží jen velké výhry nebo samé jedničky. Chválit úspěchy je skvělé, ale stejně důležité je chválit tvrdou práci a odvahu, kterou potřebuje k tomu, aby zkusila nové věci a vydržela u nich – zejména u těch, které jí hned nejdou.

Nechte ji řídit společný čas

„Věnujte se jí na její úrovni a jejím aktivitám,“ říká Dr. Bubrick. „Rychlé rozhovory cestou do školy nebo ze školy jsou příjemné, ale abyste si s ní opravdu vytvořili vztah, musíte se zapojit do věcí, které ji zajímají.“ Projevovat zájem o věci, které má ráda, nemusí být složité – může to být tak jednoduché, jako když společně posloucháte její oblíbenou hudbu, máte pořad, který sledujete s ní, nebo se společně projedete na kole. Důležité je, že tím, že ji necháte převzít iniciativu, jí sdělíte, že si vážíte jejích zájmů, a najdete prostor, kde se můžete oba bavit.

Buďte spojenec

Je pravda, že některé části dívčího života tátové prostě nemohou plně pochopit. Mohou to být zdánlivě jednoduché věci: Láska ke klučičí kapele nebo složitost politiky na spací párty. Tělesný vývoj, jako je menstruace nebo změny velikosti podprsenky. Nebo to mohou být složitější, nepříjemné zkušenosti, jako je sexismus nebo obtěžování. Pokud vaše dcera zažije něco, co je mimo vaši odbornost, nepanikařte ani se nestáhněte.

Místo toho jí vyjádřete podporu tím, že uděláte, co je ve vašich silách: Například: pokud se stydí za nákup tamponů, dejte jí najevo, že vy se nestydíte a rádi jí je koupíte – za menstruaci se není třeba stydět. Pokud zažívá sexuální obtěžování nebo čelí společenskému boji, nebagatelizujte její pocity ani je neodmítejte. Místo toho jí nabídněte podporu a útěchu tím, že jí dáte najevo, že i když jste nebyli v její situaci, berete ji vážně a jste ochotni ji vyslechnout, kdykoli to bude potřebovat.

A když potvrzujete její pocity, říká doktor Bubrick, „používejte tečku, ne čárku“. To znamená, že po podpoře nenásleduje kritika – „To pro tebe muselo být opravdu těžké“, nikoli „Chápu, proč tě to rozrušilo, ale možná jsi přecitlivělá?“.

Father helps daughter learn to ride a bike in an urban setting, capturing joy and bonding.
Pavel Danilyuk/Pexels

Jděte příkladem

Dospívání bude pravděpodobně prvním obdobím, kdy se dívky zapletou se skutečnými romantickými partnery (zamilovanost v pubertě se nepočítá), takže je opravdu důležité, abyste si s dcerou promluvili o tom, co je – a co není – součástí zdravého vztahu. Přesto všechny rady světa nebudou mít význam, pokud vy říkáte jedno a ona se doma vídá s jiným. Všímejte si, jak spolu s partnerem komunikujete, a to i ve chvílích, které se přímo netýkají vašich dětí. Například: Jste jí oporou, když vaše žena zkouší nové věci (nebo má špatný den)? Nasloucháte jí se zájmem, nebo ji přerušíte, když má nějaký nápad? To, že vás vidí jako podporujícího partnera, podtrhne důvěru vaší dcery ve vaši víru v ni.

Pozor na jazyk!

Dívky hledají u svých otců vodítka, jak by se muži měli chovat ve vztazích, ale také si všímají toho, jak mluvíte o ženách. Možná se chováte uctivě a povzbudivě, když mluvíte se svou ženou a dcerou a dalšími blízkými ženami, ale pokud máte ve zvyku mluvit o jiných ženách neuctivě nebo sexisticky, slyší to i ona. Pokud komentujete ženská těla nebo používáte slovo „holka“ jako kód pro slabost – „Hází jako holka“ – může se obávat, že si myslíte, že dívky nejsou schopné, nebo má pocit, že od ní očekáváte, že bude splňovat nemožné standardy.

Dbejte na to, abyste používali jazyk, který posiluje postavení žen (a vyhýbejte se tomu, který je shazuje), a dejte tak své dceři najevo, že si myslíte, že dívky jsou stejně chytré, skvělé a schopné jako chlapci – a že si myslíte, že je skvělá taková, jaká je. Jako bonus jí to také nastaví měřítko, jak by se měli chovat i ostatní muži v jejím životě – od partnerů po šéfy.

Projevujte náklonnost

Když jsou holčičky malé, většina tatínků se nikdy dvakrát nerozmýšlí nad jízdou na zádech, mazlením před spaním nebo velkým objetím. S příchodem puberty však může být fyzická náklonnost matoucí a křehká. Není neobvyklé, že se otcové cítí trapně nebo si nejsou jisti, co je vhodné, ale je důležité, abyste svou náklonnost neodmítali. Když se objetí náhle změní v poplácávání po zádech, mohou se dívky obávat, že se tátové stydí za jejich měnící se tělo, nebo, v nejdramatičtějším okamžiku dospívání, že už nejsou milovány.

Způsob, jakým dáváte najevo svou lásku, se samozřejmě změní (čtrnáctiletá dívka vám nebude sedět na klíně), a to je v pořádku, ale dospívající dívky potřebují náklonnost od svých tatínků stejně jako v mládí.

Zdroj: Child Mind